Y cuando me siento así me duele la cabeza.

Y me siento peor.

Perdí muchos días, y viajes.

Y mis prioridades a veces estuvieron por ningún lado.

Y ahora no sé que hacer.

Pero no me gusta sentirme como me siento.

Los buenos ratos los diluyo en telarañas mentales, culpas, remordimientos, y frustraciones.

Y me quedo en ceros.

Con el enojo hacia mi y escondiendo lagrimas.

Las vacaciones las había planeado para trabajar en algún proyecto medianamente decente de foto, algo bastante personal… pero estos días no me han funcionado. Me estaba presionado bastante, creo. Nada me convence, por más que intento encontrar alguna idea, nada, cero, blanco. Opté por dejarlo por la paz. Estoy convencida que en el momento menos pensado y tal vez en el lugar menos esperado me llegará algo. No como inspiración, porque no creo en ella, pero “un algo” que me mueva a hacer fotos sí.

Tampoco he leído tanto como quería. Cada vez que tomaba algún libro terminaba dormida. He estado durmiendo mucho, lo opuesto a hace algún tiempo que podían pasar días y yo con el ojo pelón.

Mi hermana dice que ya parece que vivo en el hospital. He tenido que ir casi todos los días últimamente. Me hicieron un eco, una endoscopia que me lastimó la garganta, varios análisis de sangre, el viernes me hacen una TAC, y mañana me sacan más sangre, por cierto que necesitaré un donador. La próxima semana me entregan los resultados del eco. Tantas preguntas me asustan, nunca he sido buena para identificar los diferentes tipos de dolor, que si agudo, que si constante, que si esto que si lo otro. Cuando era niña y me llevaban con el chochero era la pregunta qué más odiaba ¿cómo te duele? ¿Cómo que cómo? 

Si los resultados del eco salen bien, que bueno, si no… Por ahí puedo encontrar algo en qué trabajar, aunque pensándolo bien, si salen bien también tengo algo de qué echar mano, supongo.

Podría ser cualquier cosa, alguien en días pasados me decía que podía ser de las personas más cercanas, o de lo que hago en el día, o de mi espacio más próximo pero nada de eso me convence del todo.

Aparte de los resultados de los análisis, otra cosa que me asusta es que el camión de la basura pase en la tarde casi noche… la escena bien podría ser una fotografía de Gregory Crewdson.  Y otra cosa más: hay un tipo que pasa bastantes veces al día en una moto haciendo un escándalo que me da escalofríos, no sé, me pone algo nerviosa.

Me encantaría que las cosas no se enfriaran, que todo siguiera cálido… que los pequeños detallitos no se perdieran.

Me encantan mis chinos.

1.- Tengo olvidado mi blog, no me dan ganas de escribir aquí ni en ninguna otra parte.

2.- Tengo seco el cerebro.

3.- Tengo mal ojo para el contraste y el balance de color.

4.- Tendría que leer un poco más acerca del bokeh, de la fotografía en México y tal vez de la teoría del color.

5.- Tendría que dormir menos, mucho menos.

6.- Tendría que estar buscando ideas para hacer fotos.

7.- Mejor tendría que sentarme solita y pensar en lo que me interesa  y no me interesa.

8.- Me gustaría que D y N volvieran a ser pareja, entonces mi D y yo podríamos viajar e ir a visitarlos.

9.-  ¿Se supondría que tendría que estar vuelta loca porque Calamaro viene? Psss ni tanto -.- algo dentro de mi no funciona.

10.- Daniel me regaña cuando me está explicando algo y no le pongo atención, dice que tengo un problema de concentración.

11.- Ok, me voy, chau

Hoy fue mi primer día de vacaciones. En el semestre me fue bastante bien, sólo me falta una calificación por revisar. Milagrosamente nada me duele, ni la cabeza, ni la garganta, ni el cuerpecito ni nada. He estado comiendo cosas mucho más sanas, nada de grasas ni de condimentos o picante. Me siento bien. Estoy haciendo un poco de ejercicio por las mañanas y me siento como más ligera, liviana.
La fotografía y yo no nos hemos llevado bien últimamente.
Necesito encontrar pretextos para esta vez no abandonar las cosas como en otras ocasiones lo he hecho.
Me encantaría que mi vida fuera mucho más productiva. Pero estoy como perdida, no sé que hacer, por dónde empezar, hacía dónde tengo que seguir.
Por lo pronto me estoy concentrando en mi salud, mi cuerpo y mi apariencia física.
En estos días sin escuela me quiero dedicar en la lectura de algunos libros que tengo pendientes, en hacer figuritas de barro y haber qué mas sale. Nada de presiones.
Ok, chau, abrazos pa todos.

Buena vibra pa todos.

“Para hacerme perdonar te traigo un beso adolescente aquel que nunca te di.

Déjalo que estalle aquí en tus labios mientras sientas que sin intención te herí.

…y aunque no tenga más cosas que darte, te envolveré de pasión.”

Si alguna vez tienes la oportunidad, hazlo, te vas a divertir muchísimo, más si tienes que salir cuando el dueño ya esté dormido y en puntitas para no hacer ruido.

Hace días yo no me encontraba por ningún lado.

Y el espacio me habitaba…

Ahora por lo menos estoy más tranquila. Cuando no duermo, yo hago fotos. Pero creo que no lo haré mas, nunca.

Ayer nos re-conocimos. Lo abracé como si no nos hubiéramos visto en mucho tiempo. Lo abracé hasta que su aroma se me metió por la piel.

Ésta es la stranger IV

Quiero cambiar el theme de mi blog pero no sé como. ¿Alguien?

No respiro bien. Siento como si algo me asustara, todo el tiempo.
Desde ayer el mundo (el mío) se puso de cabeza.

Creo que lo he perdido todo. Hoy más que nunca, deseo con toda la fuerza de mí ser irme. Tomar el bus a cualquier ciudad e irme. No quiero estar aquí cuando el no venga.

Días atrás me había cruzado por la cabeza la idea de abandonarla (la actividad fotográfica) y ayer sentí que todas las cosas de esta casa me abandonaban a mí; las computadoras, la caja de los hilos, los discos, las películas, las paredes, las sillas y el sofá, la cama y mi ropa.

Y de pronto parece que sí, que si le platico al viento.

He salido a caminar. Fui al banco, luego a la papelería, el trayecto de mi casa-banco-papelería-casa es de 6 canciones del iPod.

Llovió un poco y me sentí bastante bien, cambió mi ánimo y los chinos se me esponjaron. Llegué a casa y me tomé una rica taza de café.

El domingo fuimos al zoo. A mi no me encanta ir. Pero me divertí. Yo tenía muchas ganas de ver a los elefantes y cuando llegamos a donde estaban vimos que se comportaban como agresivos. Corrían (lo que puedan correr en tan poco espacio) y hacían su inconfundible sonido, además salpicaban a la gente con el apestoso lodo de su casa. Seguimos caminando buscando al león, fuimos a comer y de regreso volvimos a ver a los elefantes. Ésta vez se veían mucho más amigables, había personas bastante cerca de su jaula y los elefantes sacaban su largísima trompa, como conviviendo. Daniel les dio de comer plantitas. Luego yo, primero me daba un poco de miedo porque pensaba que se iban a volver a poner histéricos y nos iban a agarrar con su trompa y nos iban a meter a su charco de lodo y luego se iban a sentar sobre nosotros -.- Escogí unas ramitas bonitas que se vieran apetitosas, me acerque a la jaula y el elefante sacó la trompotota, le acerque mi manita y me succiono la planta! y yo así o.O toda sorprendida, luego le acariciamos la trompa, y yo le seguía dando plantitas, tienen la piel rugosita y como con pelitos que pican, son la onda los elefantes. Ahora quiero un par de elefantes de mascotas

A mi no me gusta trabajar en equipo. Me choca que la gente sea impuntual. Y que tarden mil años en ponerse de acuerdo. Abrazo a mi soledad para luego abrazar su presencia.

Quiero un tatuaje, que se complemente con el de él.

..
Ayer llegué a la escuela y Marco me preguntó:
-“¿Te golpearon?, ¿Porqué no te quitas los lentes oscuros?”
Medio sonreí, o creí que podía medio sonreír.
En la esquina de la escuela, un hombre como de unos treinta años,
llevaba a un niño como de unos 7 años de la mano, me dijo:
-“¿Te puedo ayudar en algo?, ¿Quieres que te pida un taxi?, No te ves bien”.
A lo que contesté:
-“No, gracias”
Y me subí al bus.
Me bajé en centro magno. Entre a mixup. Compré 3 películas.
Caminé hasta Américas para encontrarme con Daniel, sin que él lo supiera.
Recordé que no había comido. Entre a un oxxo y compré un hot dog y un jugo de uvas,
de esos de cajita. Leí que en la cajita decía “Jugo de uvas” y no de uva (en singular) me pareció curioso.
Salí del oxxo seguí caminando hasta que encontré un bordecito en donde me podía sentar,
esperé a que pasara el tiempo. En la esquina un sanborns. Vi que delante de mí se paró un smart negro con blanco,
como el que se ganó David, cruce los dedos para que no fuera él, no sabría que decirle.
El smart caminó.
3 altos y seguí caminando.
“Nos vemos en la farmacia Guadalajara de Américas cuando salgas del trabajo”
Llegué a Américas y me senté en una esquina, creo que afuera de un negocio de mensajería y paquetería.
Llegó un perro negro, grande. Lo acaricié y el perro sonrió. Me lamía la mano y movía la cola. Se acostó al lado de mí.
8 con 5, me levanté y caminé hacia la farmacia, el perro fue detrás de mi.
Me senté en la banquetita de la farmacia, el perro junto a mí.
Esperar. 8:15 Escucho el sonido de las muletas,
Daniel viene junto con David que viene en bicicleta
“Dile que es por mi culpa” le dice a Daniel, sonríe. “Ok, me voy”
Daniel se sienta a mi lado, me toma de la mano.
Me convierto en tormenta.

…
A veces soy otra. Otra del pasado y otra del futuro.
A veces me invento, porque ésta que si soy me aprieta, me queda chica.

“Me fui de casa en el 82, estaba embarazada y no lo sabía.
Me fui de casa por pleitos con mis papás y con mi hermana. Me fui de casa porque me costaba respirar.
Veintiséis años después y mi hija se ha ido de casa, también embarazada. Ella así lo quiso, dice.
Dice que seis meses antes tomó ácido fólico porque vio en la tele que le hacía bien al bebé y a la mamá.
Se fue como yo me fui de casa, enojada con nosotros y con su hermana, sobre todo con su hermana.
Dice que se conseguirá un trabajo, de lo que sea, tal vez en el starbucks,
dice que una compañera de la universidad trabaja ahí y que buscará un cuarto.
Prefiere vivir sola en malas condiciones que seguir con nosotros.
Ella siempre ha sido rara, yo por más que intento no logro comunicarme con ella.
Parece que nosotros que somos su familia y ella no hablamos el mismo idioma.
Espero que cuando las cosas se enfríen un poco podamos convivir como gente civilizada y se dejé cuidar con ese hijo…”

….
¿Cómo sabes que el punto final grita por su lugar?

…..
“Si se utilizan palabras, y provienen de ideas sobre el arte, entonces son arte y no literatura; los números no son matemática”
Sol LeWitt

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SELECCIONA “PODCAST2″

• Son las 10:46, en 14 minutos empieza mi clase de Arte y Psique y yo sigo en casa.
• Me gustan los retratos. Me gustan mucho mucho. Más de lo que pensaba. Pero que difíciles son.
• Dany me dicen que faltan pocos meses… es lo que más deseo.
• He estado comprando cosas pequeñas, lindas y viejitas para hacer arte objeto… o una instalación… o  fotos.
• Me encontré un tripié en $300 pesos, pequeño, transportable y mucho muy durable.
• Quiero un lente 18-300.
• Me voy, Chau.