* dormir
* desnudarse
* despertar
* dos
* derramar
* Deseo
* des-vestir
* duplicar
*decidir
* Declaración
* dibujar
* dadá
* Dolor
Y así podría encontrar otras muchas tantas… y seguir sonriendo, por cierto.
 Lo que sí no sé hasta cuando me podré acostumbrar es estar por ejemplo a una cuadra de tan cálido y desordenado departamento que ahora hasta mi excolchon descansa ahí, eso sí me llena el corazón (el viejo y el nuevo) de nostalgia. Yo como Tita, he descubierto que dentro de mí hay una fogata que estaba esperando para ser prendida y dar calor a cuanta gente se dejara. No estoy tan fría ni tan muerta como suponía. Iré a dormir a pierna y baba suelta.
Chao.

Me estoy cansando de tanto silencio. Más que cansancio es el leve pero punzante dolor que siento cada vez que tengo la plena certeza de que pudieron por lo menos echar unas cuantas palabras al viento pa que las traiga un tanto cerca de mí, y nada. Y ya no sé si me paso de ingenua o si son claras señales de que eso es justo lo que pretenden, que me canse, que ya no espere absolutamente nada. Tan fácil que sería un no o un sí y terminar de una vez con esta incertidumbre que me tiene tan desgastada.

Tengo un corazón nuevo, me lo regalaron esta mañana. No venía envuelto en una linda caja para regalo, estaba envuelto en unas manos grandes y fuertes. Ahora tengo dos corazones, uno viejo desgastado, herido, con huecos y vacíos, otro lleno de vida e ilusiones, grueso de amor. Siempre he evitado tener el corazón dividido.

 “Te quiero pero hay otra persona en mi gran corazón”

“Estás en mi corazón pero no puedes ser parte de mi vida”

“Guárdame en tu corazón”

“Corazón de mudanza”

“Corazón de melón”

“Corazón partío”

“Más corazón y menos cabeza”

“Corazón en venta”

 “La fuerza del corazón”

“Pensamientos del corazón son mi confesión”

 El corazón es nuevo, no mis ganas. Mi  boca parece que se me caerá en pedazos, tengo tantos besos guardados que parece que dentro hay cientos de pequeños corazones latiendo a destiempo. Mi cuello se mueve cadencioso  ante la mirada de esa cámara, juega a seducir y a ser alivio de algunos labios cansados. Mis piernas se contraen buscando el cuerpo firme, tan ausente.

“Aunque tú no lo sepas
me he acostado a tu espalda
y mi cama se queja
fría cuando te marchas…”

Con esta, es la tercera taza de café del día. Está lloviendo pero no hace frío.
Cuando estoy en la calle, en el camión, estoy alerta, atenta por si nuestros “rumbos” siguen siendo “nuestros” y te encuentro por ahí.
Me siento tan infinitamente libre, que en ratos me da un poco de miedo tanto silencio.
Aunque tú no lo sepas…

Hemos festejado el cumple de Andrés con cama/colchón nuevos, luego festejaremos otras cuantas cosas, también festejé un poco el encuentro de hace 4 años, (“y tantos kilómetros de piel”) ya casi el nuevo disco de Calamaro y ya casi llegan las situaciones buenas/nuevas, se siente por algún lugar aunque no sé exactamente donde. A mí los puritos me han conquistado, como me han conquistado otras tantas cosas últimamente. Caray, soy tan fácil de conquistar que debería de aguantar un poco más.

Aquí yo tomándome mi tiempo y esperando…

¿Cuándo regresa mi papá?  Lo necesito. Mi papá tiene brazos muy fuertes, manos grandes, cuando me abraza me lastima por tanta grandeza. Alguien me dijo que todo me lastima porque estoy flacucha.

Nunca duermo de tarde cuando estoy en mi casa, hoy dormí una hora. La música fuerte no me impidió conciliar el sueño, la música fuerte suprimía  los pensamientos que llegan a bombardearme y no dejan que duerma por la noche, el saber que alguien anda por ahí mientras yo duermo me hace descansar.

No entiendo qué está pasando. ¿Tendría que decir que todo va bien?  Tanto silencio me aturde.

• …nunca sabremos por qué irritamos a la gente, qué es lo que nos hace simpáticos, qué es loq ue nos hace ridículos; nuestra propia imagen es para nosotros nuestro mayor misterio.
• Antes de que los caminos desaparecieran del paisaje, desaparecieron del alma humana: el hombre perdió el deseo de andar, de caminar con sus propias piernas y disfrutar de ello.
• El deseo de autodestrucción creció lentamente y un buen día ya no fue capaz de resistirlo. Las humillaciones que sufría eran, supongo bastante pequeñas: la gente no respondía a su saludo, nadie le sonreía, mientras hacía cola en correos una señora gorda la empujó y se puso delante de ella, estaba empleada en unos grandes almacenes y el jefe la acusó de atender mal a los clientes. Mil veces quiso rebelarse y gritar, pero nunca se decidió porque tenía una voz débil que en los momentos de enfado se le trababa. Era más débil que todos los demás y estaba permanentemente ofendida.
• La muerte que deseaba no tenía aspecto de desaparición sino de desecho. Pretendía desecharse a sí misma.
• No veía nada a su alrededor, no sabía si era verano, otoño o invierno, si caminaba por la orilla del mar o junto al muro de una fábrica y, si caminaba, caminaba sólo porque el alma, llena de intranquilidad, exige movimiento y no es capaz de permanecer en el mismo sitio, porque cuando no se mueve empieza a doler terriblemente.
• Vivir, en eso no hay felicidad alguna. Vivir: llevar por el mundo a su dolorido yo. Pero ser, ser es felicidad. Ser: convertirse en fuente, en recipiente de piedra sobre el que cae el universo como una lluvia tibia.
• Sus zapatos recorrerían el mundo con un poco más de melancolía que hasta ahora.

Milán Kundera

“Tengo cada insensatez y me puedo equivocar
pero no me equivoqué contigo
tengo abierto el minibar y cerrado el corazón
y solo late y solo late por los dos…”

(La otra tarde vi llover, vi gente correr y no estabas tú) Ojalá lloviera todos los días, a una hora determinada, dos veces. Una en la tarde, como a las 6  y otra en la noche como a las 2. Así sabría que a las 6 de todos los días tendría que salir a la calle con la Segismundo acuática (mi linda canon acuática). Y en la noche, pues me serviría de arrullo. Yo en mi linda cama que está muy cerca de la ventana sentiría el fresco de la lluvia. A veces, cuando llueve de noche, deseo que caiga una gran tormenta para que alguien se asuste y entonces me llame…

(Ella lo mira y se ve de blanco nieve cristal, firme promesa  de Abril… el viento espera saber que es lo que puede ocurrir con luna y pasión…) La noche de ayer soñé dos historias. No recuerdo el orden. En una, yo tenía una hija, hermosa y pequeña muy pero muy pequeña, de ojos grandes y piel blanca. Todos nos sentíamos contentos con la bebé en nuestras vidas, yo me sentía plena y terriblemente feliz. La bebé dormía y yo la recostaba en el sofá de mi casa. Entonces mi papá llegaba y se sentaba en ella. El otro sueño… se me acaban de quitar las ganas de contarlo. (Hablaba de ti)

(Hazme confesar en silencio que lo eres todo para mí, eres aire que enreda mi nombre…estás a mi lado cuando llueve en mi, cuando quiero sol…)  Son las 12:56 a.m.

y siento dolor en la espalda, mas bien en los hombros. Me gustaría irme a dormir. Pero el pensar en que tengo que subir y hacer el mini ritual previo a meterme en la cama me llena de flojedad.

(Claro que te echo de menos y me vuelvo loco si no te puedo mirar, claro que tú me dirás que hacer y yo no tengo más remedio que aceptar…) Yo no sé si soy una mala persona, pero dejo de querer a la gente. Hace algún tiempo, yo tenía un amigo con el que veía películas y salíamos a tomar fotos y platicábamos mucho tiempo, y él siempre me decía que conmigo hablaba de cosas que con otra gente no podía porque a la gente ni le interesaba. Luego pasó el tiempo y él encontró a más gente con la cual hablar y hacer cosas interesantes y divertidas. Hasta que un día, descubrí que me daba lo mismo lo que él hiciera o dejara de hacer con su vida. Y así he dejado en el olvido a mucha gente que en algún momento eran vitales para mí.

Tengo miedo de que llegue el día en que tú me des lo mismo, en que si te veo en la calle o te encuentro en un café ni me acerque a saludarte.

Ahora es la una con quince e iré a dormir.

La muerte invariablemente avisa cuando viene en camino, no es verdad que nos llega de sorpresa. Siempre manda señales, pequeñas señales. Nos avisa en algún recuerdo, en un “mañana le llamo” o cuando nos encontramos a cierta persona que el próximo muerto y nosotros tenemos en común. Hoy nos llamaron y nos dijeron que Moisés había muerto. Desde que sonó el teléfono yo lo sabía. Me estaba lavando los dientes en el medio baño que está el primer piso, entró la llamada y de golpe dejé de hacer el típico movimiento de la mano, cerré la llave del lavabo para escuchar. Yo lo sabía.
Hacía algún tiempo que yo no iba a funerales ni a entierros. Los tenía pero internos, me encanta matar gente para tiempo después desenterrarla y darle de besitos.
Por cierto, estoy lloviendo, o está lloviendo que es lo mismo.
Me vestí de negro. Cuando se murió mi abuelo Martín me puse un vestido rojo, de esos vestidos que solo pueden ser rojos. Con una abierta largísima en la pierna derecha y un súper escote en la espalda, eso sí, de enfrente parecía de monja. Don Martín y yo compartíamos entre otras cosas el Clonazepam, el danzón y las lecturas nocturnas antes de dormir. Un día se cayó en la banqueta que está fuera de mi casa, le unté pomada de cacahuananche y le puse unas gasitas. Yo lloraba desconsoladamente, no era nada grave, solo eran unos leves raspones, pero ver a semejante viejito ahí tirado en plena calle me inundaba de melancolía.
La muerte llega a darme leves sacudidas. Ya no nos entendemos amorosamente pero tenemos una relación algo distante pero cordial.

(Hace como año y medio, le hacia la misma pregunta cada noche a cierta persona compañera de cama “¿crees que él me extrañe?” -mucho, yo te extrañaba- contestaba ella. Y hoy él me dijo que fue lo que extraño de mí todo este tiempo en que estuvo tan lejos, estando en el mismo lugar.)

Cuando me extrañes, quien quiera que seas, búscame, llámame, mándame una carta. No sabemos a quien podríamos estar enterrando la próxima vez.

(En la foto no estoy muerta, sólo estoy un poco acostada.)

Regresé con la urgencia de renovar. He sacado “basura” de mi taller, libros, fotos, cuadernos, sillas, chunches que no uso, no quiero seguir acumulando cosas. He ido a buscar muebles nuevos. Luego seguiré con mi habitación, de entrada una cama alta que necesite un banquito para subir, je. Un colchón, un edredón nuevo, una cómoda y tocador y esas cosas que se ven en las habitaciones de las niñitas buenas.
Ayer chocamos un poco, me siento levemente culpable por distraer al conductor con mi pregunta acerca de mi cámara, el señor de la hermosa camioneta resulto ser extremadamente amable y se fue después de dirigirnos unas cuantas palabras positivas.
Luego en la noche, primero soñé casi XXX desperté por unos momentos y me volví a quedar dormida, el segundo sueño era del extravío de mi cámara. Presiento que la Segismunda Digital me quiere dar un mensaje.
Antes, en el pasado (el único que tengo) era casi un ritual de todas las noches el prender mi Web cam y dejarme observar, luego pasó el tiempo y eso se terminó, así como los mensajes, las visitas, los viajes, las escapadas y todo se cubrió de polvo, hasta hace un par de días en que mi camarita volvió a conectarse. (La primera foto de hace como 4 años, la segunda es de hace unos momentos).
En la tarde, una persona que conozco de hace mucho tiempo me preguntó: “¿conoces a Andrés Calamaro?” o.O qué quéeeeeeeee? Me sentí profundamente ofendida, pues todo individuo(a) que se jacte de conocerme sabe con toda seguridad que Mi Andrés es pan nuestro de cada día en mi gloriosa vida. Amén.

“Fue a conciencia pura
que perdí tu amor…
¡Nada más que por salvarte!
Hoy me odias
y yo feliz,
me arrincono pa’ llorarte…
El recuerdo que tendrás de mí
será horroroso,
me verás siempre golpeándote
como un malvao…
¡Y si supieras, bien,
qué generoso
fue que pagase así
tu buen amor..!
¡Sol de mi vida!…
fui un fracasao
y en mi caída
busqué dejarte a un lao,
porque te quise
tanto…¡tanto!
que al rodar,
para salvarte
solo supe
hacerme odiar.
Hoy, después de un año
atroz, te vi pasar:
¡me mordí pa’ no llamarte!…
Ibas linda como un sol…
¡Se paraban pa’ mirarte!
Yo no sé si el que tiene así
se lo merece,
sólo sé que la miseria cruel
que te ofrecí,
me justifica
al verte hecha una reina
que vivirás mejor
lejos de mí..!”

Enrique Santos Discépolo

• El hecho es que hace falta una gran seguridad para que alguien se burle de sí mismo, y una persona con esa clase de seguridad raras veces es un idiota.

• La libertad puede ser peligrosa. Si no tienes cuidado, puede matarte.

• No conviene quedarse anclado en el pasado. La vida es demasiado interesante para eso.

• Algunos pensamientos son demasiado peligrosos y uno no debe permitirse acercarse a ellos.

• Siempre que me marcho, me digo que debería haberme quedado. Siempre que me quedo, me digo que debería haberme marchado.

• A nadie puede importarle tan poco su propia vida. Es casi criminal ser tan indiferente.

• Una vez que te vuelves contra ti mismo, es difícil no creer que todo el mundo está también contra ti.

• Aunque mi vida se cayera en pedazos, seguiría habiendo algo por lo que vivir.

• Era como si fuésemos las primeras personas que se habían besado nunca, como si hubiésemos inventado juntos esa noche el arte de besar.

• En todos nosotros hay una parte de desea morir, una pequeña caldera de autodestrucción que está siempre hirviendo bajo la superficie.

• Las cicatrices eran un amuleto contra el olvido, una señal de que nada de ello se perdería nunca.

• Aún le tenía afecto y le deseaba lo mejor, pero ya no sentía ningún deseo de verle, ningún deseo de hablarle, ningún deseo de hacer un esfuerzo más. Habían hablado de dejar la puerta abierta, pero ahora parecía que la puerta se había desvanecido; no es que se hubiera cerrado, sencillamente ya no existía.

• Cuando una chica tiene el corazón roto, tiene que hacer lo que pueda.

Paul Auster

Y la tempestad de pronto se vuelve calma, silencios y días enteros de sueño.
Abrir la maleta y redescubrir mi libro de Abelardo Morell firmado y todo. Olvidé la promesa de hacer fotos de cámara oscura en el 113, otra razón más para que no me quieran tanto.

Y luego el confesarme, escribir las palabras mas honestas, más lindas y llenas de cordura que nunca jamás imagine salieran de mis santos dedos (por aquello del teclear). Y es que el tiempo se ha burlado de nosotros, pero en buena onda pues.

Hmm estoy buscando aquella dichosa universidad de arte en Buenos Aires de la que tan bien me han hablado.

Hay tantas cosas pendientes en mí, que no me queda más que esperar y dejar que todo se acomode, es lo más sano y prudente, supongo.