¡El arte ha muerto! gritan unos por las calles con los rostros desencajados. Los miro desde mi tercer piso y me burlo. El arte ya está hasta podrido, lleva cuatro décadas bajo tierra y apenas se dan cuenta. A mí me falta lo más importante. Es por eso que tanta rabia, desvelo y lagrimeo. Los días deberían de tener 12 horas y no 24. Hubieran pasado ya dos años y tal vez yo iría por las calles con amnesia del recuerdo. A mi ya me olvidaron. Nadie escribe mi nombre, las estrellas que despedían un ligero olor a mi están invadiendo basureros. Nadie me recuerda al final del día. Desde hace mucho que no hay llamadas a las 2 de la mañana, ni encierros de fines de semana. Tampoco hay momentos ni calor ni sinceridad. Hoy me dolieron las cicatrices, entonces recordé que estoy marcada. Hay quien se suma distancias e intenta arreglar asuntos por teléfono o por correo. Yo eso lo dejo para con quien está en Barcelona por ejemplo. Soy tanto clonazepán que la valeriana me hace cosquillas. No quiero dormir. Al amante lo escondí abajo de la cama, las almohadas y los peluches están fuera de mi habitación. Tanta farsa era patética. Hoy mientras iba camino a la escuela recordaba a Mikage Sakuri, ya casi es otro Tanabata. Hay gatos en la calle, hacen ruidos como de bebés abortados. Quien no conoce de amor se deslumbra con cualquier cosa y las palabras son vacías y ligeras. Las promesas son pisoteadas y vomitamos sobre ellas. Las caricias se cobran, las miradas no dicen nada. Si yo me voy, nada quedará de ti. Canonicemos a Gaudí.

Lo malo de tener días buenos es que luego uno se acostumbra y espera que todos los días sean así. Esta foto la tomó Adrián el jueves pasado en la escuela, no fue del todo un buen día. Pero ayer si lo fue. Doble porción de cine, gran nieve, fresas con crema, una verdad… y todo lo demás.

Que sus días sean buenos. 

1) Estoy esperando a que Adrián llegue para que me pase las fotos de hoy que nos tomamos en nuestra apestosa escuela. Digo apestosa porque es casi tan asquerosa como los baños públicos. Fuera de eso la amo.

2) Me duele la espalda.

3) Quiero que alguien lindo venga y me dé. Me dé de todo lo que me pueda dar. Y un masaje también.

4) Odio los hospitales públicos o como se les llame. Los seguros sociales y parecidos. Sobre todo el olor. Y las multitudes.

5) Mañana conoceré a Oscar Alejandro y le tomaré lindas fotos.

6) Yo no sé cuando una persona me está coqueteando. Que estrés.

7) Tengo hambre y tengo un pingüino que se está convirtiendo en piedra porque prometí que lo guardaría para alguien, sabe.

8 ) Hoy encontré paz.

9) Me dijeron que era diva, sangrona, arrogante y soberbia. Que las niñas buenas tienen que ser sumisas, amables, humildes y comprensivas y yo dije: ¿qué es todo eso?

10) Hoy vi a un hombre llorar porque su novia se fue. Me dijo que hay una parte del amor en la que parece que llega un fantasma (nada tiene que ver una tercera persona) que algo se rompe, que te lastima y sin embargo no te puedes ir porque queda la otra parte. Esa parte en donde necesitas, deseas, quieres, amas, matas por ella/él. Me supe menos sola y más comprendida.

11) Necesito una cámara de video y un chunche aparte que grabe sonido porque quiero hacer un poema dadaísta. ¿Alguien?

Extraño a Calamaro, dejó una notita en el buró (que ni tengo) que dice: “pequeña magenta, no te pongas chipilona, andaré en aviones pero te llevo conmigo” Y pues sí, lloriqueo unas 134 veces en el día, y por la noche ni cuento porque las sábanas quedan mojadas de tanto llanto ligero.

Me gustaría pintar un gran mural de colores vivos, de formas orgánicas, libres, con papalotes, globos y niñas en medias de red. Necesito una pared.

¿Qué diablos es el ISR?

Quiero encontrar un gran libro, en donde la historia me haga soñar y olvide por ratos que acá hay muchas cosas que tienen que cambiar.

Tengo que aprender a perdonar. Estoy enferma de desencanto.  

Doce horas de carretera en la noche no me parecen divertidas. Menos porque voy pensando: “hasta cuando esa persona especial vendrá a mi lado” estoy segura que el viaje sería menos enfadoso. Llovió, se veían las estrellas y la luna. Eso me encanta. Creo que me he desacostumbrado a los viajes en la noche, termine con las rodillas adoloridas. Cuando pasaron ocho horas y cruzamos la gran ciudad, mi corazón reacciono, sólo un poco, sonreí y recordé la emoción que sentía cuando iba llegando, el gris que se posa sobre las calles, el frío, el mundo de gente, yo tan pequeña con semejante maleta llena de ilusión. En fin, el pasado se queda en el pasado gracias al cielo. Las fiestas en la playa son bonitas si son glamorosas, porque están a un paso de convertirse en algo nefasto. Esta fiesta estuvo bastante bonita. Todo en su lugar, buena cena, buen vino, buena música. Mi vestido que paresia de novia porque tenía cola, dicen. Mi hermano es un hombre excepcional. Su esposa es una ballena disfrazada de mujer… salí a caminar por la playa y regresé cuando ya no había fiesta, ups se me fue un poco el tiempo. No dejo de soñar con tragedias, muerte y dolor. Sangre y hospitales. Mar i ana me desea que sueñe con alguien guapo y bien dotado. Necesito inspiración. Como buena pisciana que soy, lo que necesito es alberca día y noche.

Manías por miles las de Soledad.

Descuelga la bocina con la certeza que no estoy en casa.

Ahí, la Soledad de naturaleza infinita y un soliloquio de varios minutos grabado en el éter de la contestadora.

No quiere hablar conmigo, sino con ella, y en el camino mi contestadora y mis oídos imaginando que no está sola y que de ninguna manera navega a la deriva.

Nada al azar, acomoda lo que necesita para ocultar su fase depresiva, se le pueda ocurrir traer la noche y envolverse en ella, o hacer florear al imposible y maquillar su cuerpo.

Sabe que no hará sentir cosas bonitas ni de colores neutros, quiere por el contrario reflejar los abismos que guarda en sus manos.

Heridas, nostalgias, dictar un guión, terminar la película, e irse lejos, ajena.

Precisamente en el mismo sentido, está el poeta, escribiéndole a ella y Soledad ignorando las mareas que desata con el capricho de su aliento.

Chau Soledad.

 
Oscar Huerta 

Niña con el corazón podrido

Estoy un poco enojada con Dios. Si es tan poderoso, ¿porqué no me quita de una pinche vez este dolor que a veces no me deja respirar? ¿Porqué no hace algo para que logre dormir  tranquilamente y sin malos sueños? ¿Porqué si se supone que está en todas partes yo me siento tan estupidamente sola? ¿Porqué? Tal vez él está mucho mas enojado conmigo.

Planeábamos patear este día, pero el día terminó pateándonos a nosotros. Aunque casi al final y al principio de la noche empezamos a darle pequeños golpecitos. Por fin comí decentemente en casi semana y media, es bueno tener comida rica en mi pequeño estomago. Yo tengo muchas camas vacías, me encantaría tener casa llena y entonces repartir las buenas noches por las diferentes habitaciones. En fin, casi me corto la cabeza, los dolores cada vez son más fuertes.

Me duele donde no habrá vida en mí.

Quiero viajar y encontrar un lugar para dos.

Son casi las tres de la mañana.

Pienso en algunas personas.

No sé si lo merezcan.

Espero recibir lo que doy.

Yo no puedo dar y dar y seguir dando y quedarme con las manos vacías.

¿Soy egoísta?

Ya no sé que hacer con esto que siento.

A veces no puedo dormir.

Querido Diario:

“Lo que hacemos no define lo que somos… es por eso que yo hago tantas estupideces libremente” 

Dancing with myself oh oh oh! Me gusta Billy Idol

Ojalá que le explote la cabeza a alguien en algun momento de la historia y que todas las personas feasmalastontasasquerosaseignorantes se encuentren cerca y sean salpicadas totalmente 

¿Porqué NADIE me regaló algo lindo en el día feliz del niño?