Después de toda pestilencia, creo que no todo es tan vomitoso. Tengo una puta suerte para encontrarme a quien no quiero y justo cuando pienso “que no ande por aquí por favor” se aparecen… pero bueeeh a veces hasta me da risa y sigo caminando y ya luego se me olvida.

Estoy harta de la gente que solo me busca cuando nadie mas está disponible y sabe que yo siempre digo que sí. Y cuando yo necesito un poco de tiempo, tienen agenda llena lloriqueándole a quien ni los pela. Prr que flojera.

Pues ya están aquí las vacaciones y yo no sé si me anime a vagar por ahí. Tal vez sí, son muchos días que parecerán domingos, y a mi me deprimen los domingos.

Ayer vi a una mujer disfrutar tanto de la vida, que me dio envidia… y un poco de vergüenza.

Aunque esté llena de traumas, de dolores, de miedos y de pesadillas, soy afortunada pues estoy completa, un poco ciega pero completa.

En momentos como este, me acuerdo porque prefiero a los perritos,
pececitos, periquitos, tortuguitas, que a las personas.
Resulta que los seres humanos en ocasiones se portan más animales
que los animales. La gente no me gusta.
Las mentiras son casi lo único que no puedo perdonar,
y tienen que pasar muchas cosas
para que yo pueda recuperar la confianza en alguien.
Me es imposible olvidar.
Las heridas que me dejan los engaños de la persona
en la que deposite mi confianza, son las que mas me duelen.
Y sí, los últimos días han apestado.

Si nos dejáramos llevar, la vida fluiría sin tantas trabas, supongo.
Los miedos nos los dejaron como pegados o amarrados
en algún lugar que desconozco, pero algo me dice
que es bastante fácil desprenderlos.
Esta noche deseo tener un sueño tranquilo y reparador,
así que por favor, hoy no te aparezcas si tu intención es convertirte en pesadilla.

Why can’t we give love that one more chance?

Esto es una pequeña nota mental que traigo atorada casi en forma de llanto. Aunque las personas se quieran mucho y tengan tiempo de conocerse, puede llegar el día en que la presencia del otro les de lo mismo. A mi me parte el darme cuenta que me he convertido en solo un recuerdo gris deslavado, o que el único recuerdo que les queda de mi es el peor.

Tengo ganas de vino tinto, Calamaro anda tarareando por ahí su clonazepam y circo, me tapo los oídos e intento no mirarlo, pues me resulta tentador… 

El tiempo que perdí tras los pasos  de algunos ya jamás lo voy a recuperar.
Lo único que me pertenece es esto que siento aquí adentro.
Nada más.

Me gustan las tardes lentas con luz cálida. Hasta el aire me reprocha cuanto me he equivocado. Quiero construirme un destino, una habitación con grandes ventanas, alguien quien me espere cada noche y fotografías.

Hoy deseaba ir a casa pero se me atravesó el Atlántico.

A mi me vale madres el clásico, así como me vale casi todo lo que salga de la televisión. Y en ese puto estado en el que me siento me vale madres todo. Me cagan los rommies, más cuando son ajenos y más aún cuando intentan no parecer gays.  A veces digo estupideces, más cuando hace calor y me asfixia la vida, como hoy. “Tengo ganas de ver al muchacho de los ojos azules e infinitos” ¿para qué? no sé, es cierto, estoy como desaparecida.  He estado dormida gran parte del día de los últimos días. Hoy terminé soñando quién sabe que en casa ajena. Algunas noches escucho a Bowie. Que tristeza tan grande que la única persona que esperas que esté no está, así es esta horripilante y apestosa vida. Espero que la próxima visita a la torre podamos caminar y ver muchas películas, todo esto si las putisimas hormonas me lo permiten. Abrazos, los quiero a casi todos.

Desperdicio sangre a lo estúpido. Me siento pálida, últimamente no me he mirado al espejo. Tomo y tomo agua y los labios siguen tan secos que ni ganas de hablar.

¿Porqué hay gente tan indeseable?

A veces creo que el corazón se me escapó. Le salieron alas y se fue. Soy tan fría que me espanto. Y luego puedo ser tan calida-caliente que me evaporo. En realidad no me espanto, pero no sé si esto que siento es para toda la vida o mientras no tengo nada mejor que hacer o mientras no me llega alguna idea o mientras no salgo corriendo a cualquier fría ciudad con mi vida en una maleta. No me gusta la gente que no le gusta viajar, ni la gente que vive todos los días igual, ni la gente que no camina porque quiere si no porque tiene, ni la gente que se siente lo máximo cuando es lo más aplastante de mis zapatos, ni la gente que a todo le pone peros por miedo, ni la gente que mendiga el dinero, ni la gente que no sabe compartir.

Podré vomitar frases llenas de rencor

partes de mi órgano interno

años de desperdicio

pero yo jamás sería bulimica

que asco.

Hola.
Les dejo un lindo video de Love of Lesbian, del próximo disco (Cuentos chinos para niños del Japón). Espero con todo mi gran corazón pronto poder verlos en vivo, en Barcelona o aquí en México, je
Me siento tan cansada que creo que siendo las 10:46 iré a dormir. Que cosas, antes yo no dormía y ahora lo hago como bebé. En fin. Mañana es el día menos flojo en la escuela y necesito estar fresquecita.

Saludos.

Unas fotos del día de la exposición.

Saludos

Yo nunca he sabido esperar, las piernas se mueven antes que la razón (si es que la tengo)
Tampoco he sido una buena mujer, ni he prometido que lo seré.
Conmigo siempre ha sido todo o nada, los términos medios me dan asco y flojera sobre todo.
En algún rincón de mi corazón o de mi alma o de algo dentro de mí hay un grito que me dice que me estoy equivocando, que debería de abrir las manos e irme. Dejarte. No sé si solo o triste, pero dejarte.  Siento que lo que para mi es importante y necesario, para ti es una carga. Yo, ya fui experta en ser como un bulto para alguien. A estas alturas, ya no sería glamoroso.

 ”Es posible que no supiera exactamente lo que quería hacer. ¿Acaso usted sabe lo que quiere? ¿Quién de nosotros lo sabe? Quería y no quería. Quería sinceramente morir y al mismo tiempo (con la misma sinceridad) quería retener ese momento en que estaba en medio del acto que la conduciría a la muerte y sentía que aquel acto la engrandecía”
MILAN KUNDERA/El libro de los amores ridículos.

Creo que me hubiera gustado hacer música. Cantar, tocar varios instrumentos. Sudar en el escenario, ja. A veces me gustaría no necesitar oxigeno. Quiero tener un gran jardín con muchos árboles y césped cuidadito para tirarme a dormir ahí. Yo tengo el poder de invocar. Tal vez no a todas las personas, pero con “alguien” casi siempre funciona.

Márcame, márcame, por favor márcame. Y la llamada.

Hoy me llamaron para ir a un programa de radio. También hoy salieron mis fotos en el periódico. Si no me avisan, ni cuenta me doy. Hay lugares que nos pertenecen aunque ya no seamos cotidianos. La almohada, la colchoneta que me parece como si fuera de pétalos de rosas rojas, la gran ventana, la cortina bailoteando por el ligero viento, los discos, la luz a medias. ¿Qué tan seguido estoy ahí?

La nueva escuela cada vez me gusta más. Lo que no me gusta es el silencio que hay cuando estoy sola en casa. Enciendo la televisión y termino viendo la novela o alguna serie de mujeres engañadas.

Mi psique esta festejando uno que otro aniversario. ¿O sigue de luto? Un día de estos voy a sacar a mi cámara Holga a pasear.

A veces sueño que sigo atada a mi cama con los labios sangrándome

que mis manos siguen secas y mis pies sucios.

Despierto. Suspiro de alivio.

Yo me equivoqué.

No tres ni seis ni quince veces.

Me equivoqué cientos de veces.

Lastimé a las personas por no entender lo que pasaba.

Alcé la voz cuando me sentía herida.

Di la espalda porque me sentía vulnerable.

 Me sigo equivocando, seguido.

Te pido perdón si alguna vez me equivoqué contigo, quien quiera que seas.