• André Bretón nace en Francia en el año de 1896.
• Entra al mundo del arte a través del Dadaísmo en 1916
• Desarrolla la escritura “Automática”, que consistía en transmitir las ideas tal cual iban surgiendo de la mente, las frases procedían del subconsciente y no tenían coherencia lógica entre sí.
• Pretendía establecer con esta nueva técnica un código literario y una conducta general, obteniendo así escritos totalmente puros, libres de preocupaciones estéticas o morales.
• En 1924 funda el movimiento Surrealista mediante la publicación del “Manifiesto Surrealista” donde expresa su idea de revolución social: “El surrealismo se basa en la creencia en la realidad superior de ciertas formas de asociación desdeñadas hasta la aparición del mismo y en el libre ejercicio del pensamiento. Tiende a destruir definitivamente todos los restantes mecanismos psíquicos y a sustituirlos en la resolución de los principales problemas de la vida”.
• Murió en la mañana del 28 de septiembre de 1966, en París.

LOS ESCRITOS VUELAN

El satén de las páginas que se hojean en los libros modela
una mujer tan hermosa
Que cuando no se lee se contempla a esa mujer con tristeza
Sin atreverse a hablarle sin atreverse a decirle que es tan hermosa
Que lo que se va a saber no tiene precio
Esta mujer pasa imperceptiblemente entre un rumor de flores
A veces se vuelve en medio de las estaciones impresas
Para preguntar la hora o mejor aún simula contemplar unas
joyas bien de frente
Como no hacen las criaturas reales
Y el mundo se muere una ruptura se produce en los anillos de aire
Un desgarro en el lugar del corazón
Los diarios de la mañana traen cantantes cuya voz tiene el color de la
arena en las riberas tiernas y peligrosas
Y a veces los de la tarde dan paso a muchachas que conducen
animales encadenados
Pero lo más bello está en el intervalo de ciertas letras
Donde unas manos más blancas que el cuerno de las estrellas a mediodía
Saquean un nido de blancas golondrinas
Para que llueva siempre
Tan bajo tan bajo que las alas no puedan ya mezclarse
Unas manos por donde se sube hasta unos brazos tan leves
que el vapor de los prados en sus graciosas volutas por
encima de los estanques es su imperfecto espejo
Unos brazos que no se articulan más que con el peligro excepcional de un
cuerpo hecho para el amor
Cuyo vientre llama a los suspiros desprendidos de los matorrales
llenos de velos
Y que sólo tienen de terrestre la inmensa verdad helada de los trineos de
miradas sobre la extensión toda blanca
De lo que no volveré a ver más
A causa de una venda maravillosa
Que es la mía en el juego de la gallina ciega de las heridas.

André Bretón

Tú no te puedes enterar que de vez en cuando logro escucharte, que desde hace varias semanas cada miércoles salgo a buscarte.
Que regreso a mis fotos para desempolvar la que era mi sonrisa cuando estaba contigo.
Ahora es constante y en aquellas semanas de años diferentes me duraba días, Tus días.
Y por eso mi regreso a casa era insoportable, me tumbaba en el sofá tardes enteras sabiendo que de algún modo seguía en el sillón azul.
Oigo tu voz e imagino tu entorno que no conozco, ¿de qué color son las paredes? ¿Tienes un gran jardín para los perros? ¿Las ventanas siguen sin cortinas?
No pretendo nada, a pesar de mi huida y tu media vuelta, sigues estando presente.

Depeche Mode y timbra el celular, no lo puedo creer, yo no estaba invocando.
¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto?
Yo puedo dejarlo casi todo y salir corriendo tras tu llamada. La cosa es así.
No sé hacerlo de otro modo. La luz de tu habitación me es tan familiar. Cálida.
Tu espacio alguna vez lo sentí mío, las cobijas, el olor de tu ropa siempre amontonada por algún rincón. Ya no están mis dibujos ni mis fotos en la pared, creo que después de que yo misma los quité en un ataque de celos las cosas entre tú y yo ya jamás volvieron a ser las mismas.
No sé, a veces junto todos tus libros para que te los lleves y de una vez terminar con esto y otras veces me quiero traer otro montón. Bien sabes que los leeré.
Hay instantes, pequeñitos en que pienso, siento que las cosas podrían ir bien. Aunque la realidad sea tan contraria.
No puedo quedarme, no sé como hacer como que no pasa nada, que podemos ser adultos y convivir después de una historia como la nuestra. Yo no. Sabes que siempre he sido niña, que no me gusta compartir lo mío… aunque no lo tenga.

“Todos son una bola de pinche gente hipocrita, todos”

“Tomar un carácter como esos tiene que ver sobre
mi propia ambivalencia sexual, creciendo con los
modelos femeninos que tuve, muchas de las
fotografías dan el mensaje de que se supone que
debo ser una niña buena.”
Fotógrafa y cineasta americana, nacida en New Jersey en 1954.
Sus obras provocan una serie de sentimientos al espectador
que van desde la ternura y la simpatía, hasta el asco y la
aversión, mostrando una artista con gran sensibilidad.

Inicia su carrera a finales de 1977 con Untitled Film los Silencios,
insertando en la serie todas las imágenes que ve de niña en la
televisión e imitando las películas de los setenta, principalmente
de las diversas mujeres que se le presentan. En ella, que consta
de 65 filmes en total, se autopropone como el objeto de la
mirada de alguien; asimismo, crea imágenes falsas de
mujeres que se transforman con simples indumentarias
o accesorios, es decir, construye diversas identidades
de mujeres que no son lo que aparentan.

Sus obras, tienen como objetivo principal la exploración y
desarrollo del yo, el cual, en la modernidad, se produce
mediante el abandono de la moralidad con la esperanza
de adquirir un mayor conocimiento de uno mismo.
Por esta razón, Cindy Sherman utiliza, de forma narcisista,
constantemente el autorretrato. Pero en cada uno de
estos autorretratos, vemos a una artista distinta, pues
toma posesión de una identidad diferente en cada imagen y
con un carácter diferente. Con esto logra uno de sus
objetivos: la fragmentación del yo en múltiples “yos”.

De esta forma, las obras de Sherman no solo son más que
una buena toma con iluminación adecuada, sino una
construcción completa, desde el escenario, los actores,
la intención y la forma de tomar la fotografía.
Otra cualidad de sus fotografías es que aparecen como
imágenes estáticas, la captación de un momento, de una
acción. Con ello, la fotógrafa nos invita a construir la
historia que nuestra imaginación nos brinde.

El cochinito ha vuelto a engordar… tendremos dinero

para cuando él venga.

Andrés regresó, le he prometido no azotarme tanto

en mis comentarios, juar juar!

A pesar de todo yo soy una mujer bastante comprensiva

paciente, linda, cariñosita y todo bonito, pero tengo límites

hay cosas que simplemente no puedo tolerar. Lo de este día

fue el colmo.

¿Cómo pretendías que estuviéramos los cuatros bajo el mismo techo?

Es evidente que no entiendes nada, te lo he dicho, tú y yo no estamos

en las mismas circunstancias, aunque según tu seamos espejo,

siento decirte que por mucho yo te llevo ventaja.

Doy la media vuelta y me llevo conmigo las palabras, el tiempo, las sonrisas,

las canciones, los libros y las fotos que eran para ti. Y nadie más te tiene eso reservado.

En fin, mientras que otros se dan de topes contra la pared, mi niño y yo nos dedicamos a disfrutar de las mañanas explorando nuestros horizontes, jiji.

¬¬

ya pues

Ah, hablando de exploraciones, he ido al antro lésbico que acaban de abrir en mi linda y mocha ciudad. A pesar del acoso de una que otra linda mujer terminé disfrutando mucho la noche, intenté que a pesar del huracán fuera un buen viernes. (El huracán se olvidó llevarse a unos cuantos por ahí, ojalá pronto regrese).

tal vez hubiera sido mejor perder totalmente el juicio, la razón, la cordura

olvidarme de todo

de mi

de lo que quiero lograr

si es que quiero lograr algo

en el fondo

en la parte mas sincera que tengo

queria no ser rescatada,

que me llevaran a ese lugar

y que poco a poco se fueran olvidando de mi.

Apenas voy cenando, son las 2:46 am. me duele la espalda, el cuello, necesito un masaje.

Necesito un manicure, necesito un tinte rosa, necesito un cable para pasar mis fotos del celular a la computadora.

Me encontré con muchos mails del pasado lejano, casi no puedo creer lo que hemos cambiado, ahora las palabras que usamos son tan diferentes.

Me duele la mano también, creo que es por picarle tanto al mouse… prefiero la mac. Voy a coleccionar latas de la coca cola, ja, como antes del booster que fracasó.

Mañana prepararé el mate, ya es tiempo.

La pequeña Andaluza sigue descansando en el gran cojin. En ratos me mira como diciendo: “eey, ya vámonos a dormir…”

A veces digo Eeeey! en voz alta… quiero ver títeres, quiero subirme a unos columpios y quiero nadar en una gran alberca con azulejos de colores.

Lo que en realidad he querido decir con tanta palabrería es

que…

ummmm….

mi Andrés se fué…

dice que esta cansado de leer y de escribir… ¿porqué justo ahora?

“y me destroza verte llorando porque sé que no es por mí…”

Por fin terminé con Preprensa digital, sólo me falta laboratorio y Photoshop, el photoshop qué? me aburriré en gran manera.

tun tun tuuun… extraño a los compañeritos fotografos. Quiero ir al MAZ a ver todas esas lindas exposiciones por Fotoseptiembre.

Le he puesto a mi computadora una linda y brillante piedrita magenta

Iremos a bailar, me quitaré los zapatos y subiré los brazos oh si oh si.

Me mandaron un mail… llegó tan tarde, además ya somos bastantes en esta historia, no hay lugar para otro personaje mas. Yo no podía pedirte que te quedaras. No te enojes, no te sientas mal. No es cierto lo que crees sentir, confia en mí.
Por cierto que mi ortografía esta cada vez peor, lo de siempre: acentos de mas, acentos de menos, acentos donde ni van.

pequeñitas notitas:

*Si alguien ve a mi Andrés, diganle que lo voy a extrañar

** Me gustaria ayudarte mas y mas, hasta que la tranquilidad te invada.

*** Cada día me siento mas feliz de estar contigo, mi niño… feliz cumple.

Se supone que ya me había ido a dormir, pero no sé, este día ha sido de recuerdos y recuerdos, gracias al cielo y a todos sus santos han sido bonitos recuerdos.

Por ejemplo, siempre estoy “oh, hoy hace un año blah blah blah” y sip, septiembre es como raro, en septiembre yo me he reencontrado con gente, o en septiembre también me he desencontrado, jo.

En este momento estoy en mi taller, he descubierto que podría dormir aquí todas las noches, mi cuarto ya no lo quiero, es tan frío y tan lleno de momentos tristes. Mi cama por ejemplo, me duele mucho, mi cama en el pasado fue de dos, y de visitas constantes a media noche, y también de tener que salir corriendo antes de que amaneciera porque a mi me entraba la paranoia.

Cama desgastada, cama de los secretos y de los muchos amantes, cama que se quedó esperando al muchacho de los ojos azules e infinitos, azules que en ratos yo los veía verdes. Cama mala consejera, que muchas noches me acercaba las pastillas o la navaja. Cama femenina, por eso no me quiere, por eso extrañamos juntas al hombre que tal vez no la conocerá.

Yo no entiendo a las personas, y las personas menos me entienden a mí, eso me queda claro, pero por ejemplo, yo siempre estoy aquí, esperando y esperando (tun tun tun y me acuerdo de mi Andrés, jiji) digo tampoco me quedo en pausa por esperar, es decir, yo nunca me voy a ir, yo nunca nunca voy a decir “adiós” para siempre, a mi me gustan los reencuentros, los retornos, las apariciones de personas que alguna vez estuvieron y que por cosas aún mas extrañas que yo se tuvieron que ir, y no hablo de los hombres míos nada mas, hablo por ejemplo de la niña azul que pedía agua de jamaica con hielitos para despertar, o de fabiolinga que era mi vecina y salíamos a mojarnos en la lluvia y ella besaba a mi primo y yo también quería besarlo, después de 10 años regresó. Yo sigo esperando a que Vladimir se aparezca y me lleve a ver películas a casa de su tía y me tape con la cobija de colores y me haga de comer en el jardín que es más grande que la casa.

Ya casi termino el diplomado, Sergio es muy bonito, Sergio sabe muchas cosas, Sergio tiene una linda sonrisa, pero ya me enfadé de verlo todos los días :S y ahora somos puras niñas y no hay niños amigos como el muchacho que me llevaba al aeropuerto por ejemplo.

Ah, olvidaba decir algo. Este es un mensaje para alguien que se sentirá aludido (espero).

Mensaje: yo nunca me aleje solitititita, carajo! yo te quiero mucho, a pesar de todo, a pesar del tiempo y la distancia. Yo nunca he querido pelearte, ni hacerte enojar, pero hubo cosas que me lastimaron mucho, no tienes idea cuanto, dos veces “aventaste mi corazón al bote de la basura, y con la mano en la cintura” te acuerdas? así como ella,
“la que no sabe” contigo.

Tengo muchas ganas de ir al cine, quiero ver muchas películas, comer palomitas y terminármelas cuando apenas estén los cortos. Aunque ahora no sé que hacer cuando salen los créditos, no sé si quedarme sentada o levantarme corriendo para hacer enojar a la ausencia que me sigue a todos lados.

Dice Andrelo que hay caramelos con forma de corazones, yo quiero muchos de esos, de colores. Por cierto, ya casi llega Fito. Y Andrés también, lo sé lo sé, aunque él no me quiera decir para que sea una sorpresa ¬.¬

Hace algunas semanas, me despertó la luna que se andaba asomando a mi cuarto, quise contarte, pero pensé que ya estarías dormido. Quería decirte que como a la media veronica a mi también me pasa. A veces tengo tantas cosas que contarte, y tu estás tan ausente, tan lejos, tan acompañándola a ella… que no me queda mas que abrazar al “amante”.

Están escasos los tubos de acrílico blanco titaneo y negro marfil, que cosa tan rara. Tengo a una niña en su columpio esperando que termine de pintarle las piernas.

Y de repente mi niño, el mío mío, el que se duerme con mi voz casi todas las noches, el que me ayuda a descubrir que soy una niña normal jojo, él me ha dicho que quiere un cuaderno para bocetos! empezará a dibujar y lo hará muy bonito porque yo le voy a enseñar.

Intentaré dormir zzzzzzzzzz

El “pasaba por aquí” de Aute, toc-toc, la espera… nada
la luz de su habitación apagada… andar por las calles, solo andar.

Pensar en regresar, buscar los chocolates perdidos,
tengo las manos llenas de dulces, otra vez Aute “no pienses que te espío,
no llego a ser tan ruín” toc-toc… esperar, esperar…
no llegan los pasos desde la escalera, regresar con los chocolates,
tirarlos por la ventana. Un “tal vez así es mejor…”

Tengo tantos sentimientos atorados, he borrado líneas, no sé como empezar. Me arde el estómago…
Parece que la tranquilidad que tanto me había costado tener, en un momento se esfumó. Ya no diré nada mas, yo tengo un secreto que a veces no me deja dormir, me pone mal, me hace enojar con quien más me quiere.
Yo no entiendo muchas cosas, es decir, no entiendo las reacciones de las personas.
Está lloviendo.
Hice una promesa, “no lo voy a volver a hacer” te lo prometo. No me sueltes, no me sueltes, no dejes que mire hacia atrás.
Yo me he equivocado tantas veces. También se han equivocado conmigo… y la gente pide oportunidades, siempre termino cediendo. Mas cuando yo pido una sola, me enjuician con severidad y nunca he recibido una segunda vuelta.
Estoy luchando tan fuerte, no es fácil deshacerse de manías alimentadas por mas de 20 años, ni de actitudes, a veces me caigo y me duele tanto tanto.
…me olvidé de avisar, no te voy a llamar ni una sola vez en cuatro días… mañana primer año de casa escorza, luego la fiesta de fotógrafos, wa wa wa

…me fui de repente a ningún lugar, quería salir y respirar y antes de dormir pensar mucho en nosotros dos y escribir dos veces la misma canción, podría soñar el mismo sueño que ayer, estaba todo tan claro que no lo quise entender, entre recordar y olvidar me quedo con las dos cosas, no podemos hablar de dolor, pero podemos cantar de dolor, mientras afuera cualquiera es tan frágil…

Y hoy no tuvimos pastel ni piñatas ni dulces, pero tuvimos confesiones y demostraciones de confianza.

Ya no voy a estar enferma, ya no ya no. Ya no resistiría. Fuimos a volar con un solo paracaídas, uno solo va a quedar volando a la deriva, vivir así no es vivir, esperando y esperando, porque vivir es jugar y yo quiero seguir jugando… quiero vivir dos veces para poder olvidarte, quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte…ya no hay pájaros en el nido, dos ilusiones se irán a volar pero otras dos han venido… Me gustan las azoteas, y sentarme en el filito, mirar hacia abajo y ver las cabezas de las personas. Cierro los ojos extiendo los brazos y… yo te regalo el paracaídas, con moñote de regalo y todo

Para intentar el amor pasajero

es necesario borrar el pasado,

no decir nombres,

inventar lugares y personas:

“señora sin tiempo y sin espacio”,

“caballero del pene sin historia”

“vagina estelar”, “culo del cielo”

“señora de la luz adormecida”,

“principe de las penetraciones”,

“senos que todo lo dicen”

“ojos que callan”,

“corazón que no siente”,

“pantera”, “gata”, “cerdo”,

“burro incansable”, “olor”,

“cisterna abierta”, “áureos cojones”,

“coño de las consolaciones”,

“soledad para la soledad”,

“felicidad sin nombre”,

“compañerita de los recreos”

“sombra mía”, “sombra tuya”

“todo y nada…”,

y refugiarse en la casa del sexo,

llevando entre los dientes

un caudal de adjetivos delirantes.

Lo único que debe ser real

son los cuerpos libres

para el encuentro y desencuentro,

el tibio escondrijo,

los lugares ocupados

por el olor carnal,

el lecho del tamaño del deseo

para intentar todas las caricias

y confundir las pieles

en el largo sudor

que resplandece

en la media luz

de las cortinas de la tarde.

Intentarlo, intentarlo,

aunque al final de todo

venga la muerte

a descascarar su risita irónica

y las calles se borren

y el cuarto de los secretos

flote vacío en la noche de la ciudad.

Nada pasó: los que se conocieron

eran desconocidos

y ese amor de instantes

fue un tango absurdo

en el salón tenebroso;

un bello salto en el vació.

Hugo Gutiérrez Vega 

Espero la lluvia,
salgo de noche
con mis mejores ropas
abro los brazos
levanto la cara
me empapo
esperando que la lluvia
se lleve el dolor,
me meto en la cama
mojada
el cabello pegado a la cara
temblando de frio
de frio y de ausencia…

y ausencia.