Magenta

Andaluza tiene el corazón crecido… por eso tanta taquicardia. Yo a veces lo siento grande también, como gordo, pachoncito. Son las 03:24 a.m. no puedo dormir, pero que bendición tantas ilusiones, esperanza y la pequeña  reserva de fe.

Mi casa cambia cuando mi papá regresa… todo se siente tan sólido, que no me puedo romper.

**Hoy la cantidad de amor se multiplicó, ¿lo sentiste?

Olvidé el Tanabata… eso no me había pasado. También olvidé el aniversario de mi última muerte. Ya no soy la misma, creo que me extraño, no toda, sólo una pequeña parte… la de los libros antes de dormir, los dibujos, las caminatas interminables. Necesito un libro.

La verdad es que yo nunca me había imaginado organizando una boda (mi boda). Mucho menos me había pensado en algún vestido pasteleresco blanquecino casi piñata, jamás. Y no sé por qué. Ni siquiera me había planteado la posibilidad de un “para siempre” lo juro. En un blog de novias psicópatas (del que soy parte obviamente) he leído las experiencias de ir en busca “del vestido” y las futuras esposas coinciden en que ellas no eligen el vestido, sino que el vestido las elige a ellas, yo leía esas historias de alguna manera conmovida pero sin entenderlo del todo. Cuando yo empecé a buscar vestidos, vi muchísimos, no sé cuantos pero hasta el hastío… y me encontré con “el vestido” cuando lo vi supe que ese era mi vestido y no busqué más. Fui a la tienda y lo miré de lejitos, y sí supe que ese era… aunque cabía la posibilidad de encontrar una opción B… hasta ahora. Hoy me lo puse, aunque no sé cuantas tallas más grande que la mía… hicieron magia y  me quedó a la perfección… hoy supe que era eso de que el vestido nos elige a nosotras, es perfecto, la tela, la textura, el color, los bordados, las flores, las dobles telas, la cola, todo… ese vestido me eligió a mí…

Necesito un milagro.

Tengo un ojo triste y el otro medio feliz. Tengo en mi cabeza un nido de pájaros que por las  noches no me deja dormir, cuando estoy a mitad de algo me voy porque ellos me llevan lejos.  Admiro a las personas que tienen claridad en su mente y envidio a las que saben siempre hacia dónde van. Me gustaría ser buena muy buena en algo, no quedarme a medias, sentir que eso (cualquier cosa) está bien hecho porque está hecho por mi. Ser siempre una y no estar dividida en dos, tres, cuatro, varias. No escuchar a las tantas voces en mi cabeza, unas dicen que sí y otras que no, es por eso que no sé, que no estoy segura del porqué… que no puedo decir qué pasa porque no nos ponemos de acuerdo. En ratos quiero soltarlo todo, renunciar a lo que más quiero, ceder el lugar, y luego pienso que eso con lo que sueño me lo merezco, que ese es mi lugar  y que vale la pena cada esfuerzo.

a veces parezco más loca de lo que soy… que miedo

(recién desempacada en la ciudad gris)

A veces me canso tanto de mí, desearía poder  esconderme por semanas, tal vez meses, dormir mucho y darle vacaciones de mi a mucha gente, dejar pasar el tiempo para que las úlceras, los dolores y las heridas sanen. Regresar, despertar, volver siendo otra, menos piscis, menos mujer, menos vulnerable, menos débil, menos sentimiento y más razón, menos bi, menos tormenta, menos taquicardia y menos llanto, menos infantil, menos onírica.

Cuando hoy dije que me gustaría tener unas escaleras que comunicaran mi habitación con el taller lo dije muy enserio, no entiendo cómo podría sonar tan descabellado ¿qué sería lo más difícil? Todo se puede hacer, supongo. Voto por las segundas, me gusta el color y que no ocupan tanto espacio, aunque por comodidad preferiría las últimas.

Pienso también en un refrigerador no muy grande pero si lo suficiente para almacenar litros y litros de nieve, jugos y fruta, leche deslactosada, quesos y crema y obviamente película y cartuchos un poco caducados. En lo que más pienso es en que no importa que sea blanco, porque seguro que lo podremos pintar como queramos, se me antoja algo asi como un estampado de  vaca pero en morado y negro (con brillos en la pintura). Pero lo que más quiero es tener pegadas en el refri letras de colores con imán, poder hacer frases cortas… es cierto, parece que nunca dejaré de comportarme como una niña de diez… no dejo de soñar, de imaginar, de planear, de buscarlo todo en colores, de contestar “porque sí” cuando no existe razón más convincente  ¿es tan malo?

Faltan 187 días para la boda y 2 para volver a ver a Andrés (bastante bien acompañada).

• Un semestre menos
• Muchos pendientes y NADA de avances
• Tenemos el lugar para la boda  feliz
• Tareas internas
• Varios aprendizajes
• En muy pocos días nos volveremos a ver (Andrés y yo)
• Quiero volver a pintar
• Necesito un trabajo
• No sé cómo regresar a este lugar

Calamaro es sólo mío. A mí nadie me lo regaló, llegó solo vestido de negro y con portafolio bajo el brazo. Traía botas moradas y sombrero a juego.  Me ofrecía las letras que yo más estaba necesitando, tardes enteras llenas de mi pinturas y de su música, olor a aguarrás bidestilado y al humo de su cigarro. Le abrí la puerta y poco a poco nos fuimos entendiendo, se instaló hasta que en una mañana me comunicó que era momento de irse, su tarea conmigo había terminado, me había curado las heridas, me había dado un poco de calma y estaba por marcharse, me dejó una nota en el buró: “Pequeña Magenta, no hay porqué llorar más, las lágrimas nos las hemos bebido ya, es tiempo de buscar…” Así fue como me curé del desencanto.

(aunque a veces siga escribiendo con taquicardia en todo el cuerpo)

Y que en la próxima navidad seré una pequeña mujer casada…  y hoy en unas horas la “pedida de mano” oficial.